■シャットアウトしかけたからかまた食事中父親の声耳障りになりかけて・・・・・頑張って今の辛さ母親にもう一回話そうとしてみたんだけれども吐きそうになりかけてヤバくなって「居なくなって！」って言ったら傍から離れてって意味だったのに部屋まで出て行こうとしたから逆に負担になって辛かった
これ以上は他の人にも本音で話せなくなるからやっぱり距離置いた方がいい気がするけれどもそれをどう伝えればいいのかもわからない
食休みとりあえず原稿に吐きたくないから食休み時間作ってるので今は少し打ち込む余裕ある全然進んでないけど・・・・９コマあるから１ｐ完成が遠いとか思わないでよまだ下半分あと５コマ半あるんだけれどもあと１コマ埋めれば下半分は終わるよ頑張って私・・・・
どうしようかなあ・・・・・１９日に雑誌買いに行くから本屋の予定付けてたんだけれども今月発売？のスモールエスって２１発売でしょ？
朝それを母親に相談したら・・・私１９日にどうしてもその雑誌見たいんだけれども２１日も本屋行きたいは送迎負担だよね？って意味の相談だったんだけれども１９日の発売の本を取り置きしてもらってみたいな話始めたからやめたんだけど・・・・・・私の体の負担のためにその我儘を通した方がいいのだろうか
気持またそちらに投稿する気があれば絵中心の投稿雑誌だから絵描かなきゃいけないはあるから描いたの載せるくらいはできると思うけど・・・・・描く気あるのか。でも近況くらい伝えたいはしたい（いや掲載費掲載は雑誌だかあるけどさ・・・・
家族との価値観の相違で２か月内に４回も通報されて私が敵にされ１日警察の保護で一日軟禁状態になり強制入院は避けたけれども妹にも出ていくよう伝えられ今一人暮らしの相談を他所にしている・・・という不安の近況をどう伝えればいいんだろう。いやでもそういう状態でも描きたいは失いたくないは伝えたいし自分の事だから隠すつもりないんだよね。
只本当に心より先に体が限界きてるんだろうなとは思いたくないけど。ホントに泣くのも吐くののも家族の時の事しかないんだよね。
私１３日電話で夜打ち明けたのに電話通報で電話受けてた女性の警察の方が「泣いてて何言ってるかよく分かんなかった」って保健士の方に言われたんだけど・・・・・私意識はちゃんとしてたから何言ってたかは覚えてるんだけどその時の事・・・・・・でもどうしても泣いてしまう。多分そのくらい今まで家族に伝えたくても伝わらない想いが強かったんだと思う。本当に「子供心に甘えたかった」思いがあってそれを捨てきれないから「受け取って欲しかった」までで考え止まってるんだけど「出来なかったら他の方法で折り合い付けて昇華して次に向かわなきゃいけない」って考えたくなかった方に行かなきゃいけないんだろうね。「受け止める」心もう無いんだけど。「現実」っていうか「家族の事」辛くなるからもう考えたくない。考えたくないけど否定したらまた警察沙汰繰り返す。自分が昨日最後警察の方に保健士さん交えて自分の気持ち伝えて帰る前に「察して上げて欲しい」って言ってくれたの感謝だと思って裏切りたくないし昨日頑張ろうとした自分の気持ち否定したくないからどうしても保護された時の事「もうやらない」は受け止められないんだけど・・・・・そういう意味で昨日のそれを自分で裏切るマネはしたくないんだけど・・・昨日なんかいつも「何か言われる度高圧的でこっちも何言われるかドキドキしてる」ってその帰る前の親との面談っていうかで母親に言われたけど・・・・・・・・・・・私なんかそれの拒否権もないんだけど。私が悪いんだ・・・受け止める心はあります。自分汚いと思いたくないから。
でも・・・傷つく心も辛いと思う心もあると思うけど。
・・・・それは受け止めてくれないんだなって思っても距離感感じたら終わると思って向き合おうとはしようとするけど
向き合う方向が違うんだろうね。やっぱり目線を他に見つけたほうがいいと思う。
体調戻ったら絶対具合悪くなりたくなくてそっちに全力注ぎたいから親と話しなくなるんだろうなって思ってる自分はいるけど・・・だからその前に今目向いてる間に関係修復自分のために安心できる空間作りしたいんだと思うけど。
意欲湧けば体調戻るよね？慣れれば今の自分に体ついてきてくれるよね？
不安とストレスで体調不良起こしてる。口で言っても泣いても吐いても何で親には伝わらないんだろう。私にはそれが分からない。只これ以上親と話すと「本音で話す癖」多分他人にもできなくなる。っていうか出来てない・・・・・昨日も「今日寝れた？」って聞かれて「多分寝てないと思います」って言ってなんで多分なの？自分の事なのに分かんないの？みたいなこと言われて・・・まぁ精神異常無いかの質疑応答だったからだけど・・・言えないんだよね。あと「何でいつも泣くんだろうって思ってた」って言われた。泣くから話がまとまらないまま時間が過ぎるとか・・・・・・あとやっぱり私が何か提案されてこういうことがあって嫌だと思ったからって言ってしまうから「じゃぁこの提案は辞めよう」になってしまって塞がってしまうだから「人に期待しすぎ」って言われたのもあるのかもしれないけれども・・・・「こうなった時どうしたらいいいいのか」の解消法を先に考えてしまう。そうならないで上手くいくこともあるかもしれないのになぜかいつも「こうなりたくない」思って動いて一番なりたくない方向に家族に行かされる
そういうイメージしかない。
なら全部自分で全部決めて全部自分で動けばいいんだと思うけど年齢の弱さと体調が追い付かない不安があるから誰かに頼ろうとしてしまうんだと思う。けど・・多分
あと描くことだけに全力注ぎたくて他シャットアウトしなきゃってしてたツケの無知はあるけど・・・いつも全力注げないからいつかいつかで無駄な走りばかりしてるって言ったら私が報われなくなると思うんだけれども・・・無駄だって思いたくないな。”考え方の癖”なのかな
”気づけた”事を成果にすればいいの？
・・・まだ好きだったもの想うくらいの優しい心はあるもん。
多分誰も認めて貰えないと思うけど・・・やっぱ金魚の墓ないがしろにされたのやだった・・・・・・・子供の頃の自分の気持ちくらい大事にしてあげたいもん。自分の事だから・・・・終了また作業に戻ります
