■不安の薬飲んで少し布団入らないと駄目だ
昨日保健士さんに障害者手帳渡して貰おうと思ったら『お前破り捨てるから駄目だ』
って私のモノなのに子供のオモチャ取り上げるみたいにされたの嫌だったって話して何か10年そんな事してないしあの人の目の前でやった事もない精神科医の前でお金は破り捨てたし嫌になってあの後手帳粉々にしたけどその保健士さんに父親が『前にそんな事あったの心に取り止めてたのがあったから』みたいに言われたの思い出してじゃあその後の私の頑張りは！？何でちゃんと私自身を見てないの！？って壊れそうになってるんだけど今
描けないんだけど休めもしないな
嘘付かないでよって行ったらもうアウトだよね
今辛いんだけどどうしよう
明日昨日の保健士さんから今後の話の電話来るか
休めないな今頭が休まってくれない
打ち込むの辞めた方がいいのかな
逆に気持ち追い込んでるのかな
でも辛いの昇華法が分からない
頑張ってたと思うんだけど私
誰も見てないな病院も保健士さんも最近の関わりだから
記録もないから私もそれを実感できない
どうしよう昨日明細全部無いけど探してみるって言われたの母親信じようとしたけど職場に電話して駄目だったら親に当たりそうだな私
今何したらいいんだろう少し休みたいんだけど只3時までの数分の予定だったから作業戻るべきかな
本当にあの時頭ごなしに取り上げるように駄目だって言ったよあの人
私の中ではそんな人のどこにって信憑性がない
でも家族ごっこのドラマみたいに叫んで訴えたら警察呼ばれる
『良かった時』の私ってあの人達には存在しないんだね
当たり前で忘れられる
それを大事にしたいから逆に人に期待し過ぎるって言われる
当たり前があるのって大事だと思うのにこの家それすらとか今ヤバいのにまずいから作業戻りますマジで今ヤバいごめんなさい
