■あと無理だと思って諦めようともしないで私。悪いけど全部諦めて死ぬしかないとかそういう方向には行きたくはないからね（言うとそう行かされるなら言わないほうがいいんだけど苦笑
今また夢叶えたいで泣いて・・・疲れて。９ｐ目。枠線のペン乾かしてる途中。
昨日この時間くらいで２枚目だったからあと２枚は行けると思わなくはないけれども多分泣くのが一番今落ち着く方法なんだと思う。声上げては泣かないけど只なんか考えた時にボロボロ出るけど。次・・・食事だよね多分。この家何かつまみたいなって時に何もないんだよね。年金とちょっとのパート収入の母親と収入あるのか分からな妹と私だから収入ほぼないのは知ってるけど。だから今薬飲みたくないから他の方法で落ち着けるように・・・気晴らしに落ち着きたい時の何か口に含むモノとか買いに行った方がいいのかなぁ歩けるようにはなったしと思ってどうしようか少し考えてた
本当に二か月前くらいはヤバかったからなんかマジでヤバかったとしか思って無いけど体調マジで酷かったから一人で買い物にも行けなかったけれども今頑張れば行けるよね私。近くのコンビニくらいならいけるよねとか思うんだけれども先日一応寄った時会計とか使ってたし。ホントは薬局とか駅前のスーパーとか安い方向考えたいけど２時間かかったよね私。２時間以上かかってたよね。1枚以上描ける時間あったよね。突っ込みを入れたい。
生活習慣も考えるようだからそういうのも頭に入れるようなんだけれども今日なのかなって迷ってた。つか両親帰って来た。言わなきゃな。何か・・次次回あるか分かんないけど2時以降なら文句言わないよね？とか言いそうな自分がいる言いたくないけど言わないと辛いはある。だからさっきその前になんか無いかなってふらっと一回につまめるもの無いか探しに行ったんだけれども。
処方された薬一応昨日飲んでないはずだから一日１錠分はある＋多分後２回は使える日があるはず多分。飲めよ。・・・とか思うけど今飲みたくない。
飲みたくないから他の安定方法考えてた外に出たほうが健康的ではあると思うけど。そんな感じそんな迷いも親に言って嫌な思い跳ね返されてまた荒れるみたいな不安があるやだなやっぱり不安薬飲むしかないかな。飲んで今日頑張って１９日買い物かな。手帳買いたいんだけれども１００均で。絶対１日に食費渡すのスマホのスケジュール帳だけだと忘れる。絶対忘れる、忘れると思う。とりあえずちょっと強い不安は収まって”心配だなぁどうしよう”程度にはなった。なったけど吐きたいなはある。不安だからとりあえず予定決ったの言いに行こうかなその後原稿の方が安心するよね。絶対私次無いかもしれないけど次の予定先に聞き始めるよ多分。自分ルールというか何か始めるときに規約作ってからやるみたいなタイプでもないんだけれどもXでタグ企画作った時（勝手に放棄したけど）最初の方緩いつもりだったし。自分の事だから自分で決めたいのかな。本当にやったことないんだな多分それの積み重ねで泣いてるだけだけど。
そのくらいため込んでたんだと思うけど多分鬱っていうか・・まぁ自分で鬱だと思ってた頃もそんな泣き方してたけど。そこから回復して”こうしたい！”思ったの２５の時だよ今いくつだと思ってんの？あの時失敗したことをもう一度初めから。したくないよ私できないって思ってるからもう親は輪には入れないよ最低限。できないと思ってるよあの人たち絶対「あの人たち」とか「この人達」とか２４日言うの見えるな。なんだろう分かんないよく分かんないなんか最後に主治医に「親に敬意払うとしても我儘だ」みたいなこと言ってそう言うこと言われたから敬意なんてもう生涯考えたくもないよ。
最後だと思って離れるつもりでいたわればいいの？泣くよ誰か私を労わってよ苦笑（今泣いてるし苦笑；
■13:13追記■
無理だった茶の間の窓の蜘蛛言おうとして限界来たから不安薬飲んだ
お昼少し食べた今少し休む
何か反応ゴメンなさい
不安だったからさっき先日保健士さんに
朝は『おはよう』言うって言われたの不安だったからさっき言った今日は言えた◎
何か反応ゴメンなさい
